注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

颠倒众生的糊涂

幸福大街乐队

 
 
 

日志

 
 
关于我

“幸福大街”主唱。作家。幸福大街淘宝店重新开张:http://shop59299446.taobao.com/。现已有以下物品恭候 唱片:幸福大街10周年纪念T恤,《胭脂》(2008)/《胭脂EP》(2007)/《小龙房间里的鱼》(2005) 书:《娱乐至死》(2008)

网易考拉推荐

感谢母亲  

2009-11-17 12:13:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

我象这世上一切忤逆的女儿一样,从来没有感谢过自己的母亲。

我感谢我那只有小学毕业的母亲,来到城乡结合的时候, 我感谢她一个人带着2个孩子苦苦支撑一个家庭。

我们只有一间房子,几乎从来没有看过电视。到了夜里她去上夜班,导致我在黑暗中因为害怕而难以入睡.

我们是怎么吃第一包快餐面,4毛钱,又怎么买回第一个不那么粗暴的风扇,给炎热的夏天如何带来凉风,如何在深夜去赶火车,如何坐着绿皮火车,没有座位的火车去看望父亲,一年只有一次。很多年后,我才知道母亲其实忍耐了许多,比如她为了拿到一个废弃的木版作为家里的床板,她要和男人争执,不过是不值得的事情,可是对孩子来说,却是天大的事情。

 

母亲从来没跟我说过她的委屈,她的憎恶,她那些也许不可说,而实际上也无从说起的故事。

 

她给我买来书籍,所有的书,少年文艺儿童文学,童话大王,一切可以读到的字书.为了节约钱,我甚至从来不读画报,因为那实在太贵了。我甚至读报纸来消遣,人民日报和毛主席语录,也是我求知若渴的识字本。甚至看一切荒诞的民间故事,不到黄河心不死,他们竟然告诉我,黄河是一个男人的名字!我的天!黄河难道不是一条河吗?原来“游击队”和“游泳”没有关系,“邮局”和“游击队”也没有关系,清华原来是一所大学,而不是“冷清”的意思。到了毕业我才知道,普京原来不是普通燕京,我渴望了解世界更多。参与世界。母亲只希望我读书。我却想,啊,为什么不给我蜡笔,为什么不给我小提琴,为什么不给我更多,因为我热爱这些。我只能读书,最低成本的生活。我从来没出去爬树,游泳,几乎不参与孩子们的集体活动,我安静,只懂得做最难的数学题,鸡兔同笼,什么什么猜想,妄想有一天,科学救国,光宗耀祖.我渴望母亲以我为荣,我的虚荣心之大,以至于从来不能容忍别人的学习名次排在我的前头,我杀无赦,以一种柔软的蛮横,品学兼优,恨不得为老师做教案,霸占了小镇的美名.我从来不花什么工夫,只使用凌波微步,轻而易举超过我的同龄人,同时保持了一种奇特的谦逊.从小学,初中,高中,大学,到研究生,我唯一没做的,就是出国。因为我喜欢上了音乐,从而放弃了中产的一切可能性。花费了10几年的光阴。

我和母亲一样在这个城市里是清贫的。所不同的是,我还没有孩子。因为我们太自私,太爱自己,不舍得付出太多。

 

我感激母亲所在的年代,有着尚未改制的工厂,穷人可以分配工作,穷人不被牺牲。工厂里有粮票,我们从来没有富裕,而身边也从来没有出现过嫖客和妓女。而我在一个学校里,安稳地度过我所有的时光。

我在这样的时光里培养了一种精致易碎的幻想。母亲的现实让我感到不屑,我从来不看那些现实的世界,我的世界里,只有自我清高和无比的傲慢,和不切实际的幻想。我不切入生活,厌恶一切和生活有关的细节,甚至我反对一切庸常的关系,我得了一种实心疯,只关心文艺。这是我的悲剧,洁净的浪漫气,导致了,我奇迹般地活在了自己的幻想之中。在我活在忧郁的16岁时,我的忧郁只是因为我离文艺太遥远,得不到一个城市孩子应该有的一切欲望,我离家出走的时候,我从来没有想过,另一个软弱的少女,她在未来活得如此凶险。

 

我只是不明白为什么母亲不能优雅地。慢声细语地对我们。在我跌倒流血的时候,被小男孩子欺负,我甚至不能向母亲求助。我必须用我自己沉默的方式去解决那些在我的日常出现的一切纠纷。我在和母亲的斗争中,以为她不理解我,却不知道,她已经最大程度地保护了我。我不知道世界不安全到这个地步。或者我和母亲都是幸运的,我们只是早生了,在嫖客稀少的年代。我们只是生长在了县城的偏郊.而不是在一个大城市里。我们只是因为偶然而苟全性命,却把这一切那么想当然我。想当然得得到人们的关注,艳羡,优异的成绩,学位,工作,一切和一切发表作品的机会,我没有努力过,为自己,因为这一切实在来得太容易了太简单了.我想我迟早要为这样的傲慢和漫不经心付出代价的吧?

 

我时时不能忘记,父亲不在我身边,一天夜里母亲从半夜醒来,她以为自己要得病了,暗自哭泣。许多年后,我的母亲因为眼疾,她从来不想去医治她自己.哪怕只是去南宁而已!我们什么时候缺过钱!她这是忽视我们子女的能力和孝心!母亲为了不去看眼病,为了节省钱,甚至还说了谎!而今,他们竟然不能容忍张安分说谎了。

 

我时常感到侥幸,是因为我知道我也和陌生人说过话,在火车站。我的整个青春期,我都渴望和陌生人说话。渴望作为一名少女被人关爱。母亲呵斥了我。我当时非常不能理解。现在我知道了,世界比我们想象的更危险,母亲比我们任何一个人,都理解这个世界的危险,她只是不顾一切地保护过我们。

 

母亲教我与人为善.在火车上,她慷慨地把药赠给生病的年轻人。我们在火车上,经常没有位置。我与弟弟必须多么乖巧和甜蜜,才能得到人们的让出的一个小座位.母亲是慷慨的,无论是对外公还是她的姐妹,她惟独不知道爱惜她自己,她惟独不去治疗她的眼病.我的青少年,经常因为害怕母亲眼睛会瞎,而流下眼泪,而我们对钱财一无所知,甚至不知道如何赚钱,因为母亲把我们照顾得太好,我们从来不知道,钱财究竟从何而来,也不曾缺失,是因为母亲把治病的钱给了我们去上学。上学是为了摆脱穷人的困境。母亲从来不怕贫苦,她最害怕的是自尊受到伤害。这是她的方式。她用她的乡下人有限的方式,培养了孩子。这个孩子没有成长为一个她期待的人。她只是一个幻想狂。在和这个世界相处时,我处处不肯和解,处处不肯让步,我自以为是,妄尊自大。母亲只是担心我来日要吃苦头。

啊,我们以刑天之勇与世界作战,只不可为而为之,我们闹着一个大笑话,我们被天下耻笑之时,从来没想过身后,有着一个担惊受怕的母亲,因为我狂妄的自我,她甚至连一句反对的话都不敢说。她只是反省,她有一天竟然对我道歉:是我对你不好!

 

我也是惊呆了!我何以在一种贫寒的家庭里培养了这样的贵族气和浪漫气,穷人的孩子早当家,我却一直把自己当孩子,任性地和所有人作对。我是如何作对的呢?你不爱我,我偏偏要爱你。你不接受我的音乐,我偏偏唱给你听。你不喜欢我这么写,我偏偏这么写,我就是用这样的不讲理,来证明我的合理性。我就是用与平庸合作的方式,来证明我蛮横的生命。我只是可笑。可是我不知道我自己这么可笑。把葱插入鼻孔,我就以为自己是一头大象。因为自己食草,我就误以为自己是最庞大的恐龙。我只是一个玩笑。母亲。

 

我的前半生无法为我的家庭考虑,我甚至也不能真的照顾到我自己。我的蛮横只是伤害过爱护我的人,却从来没有伤害过那些冷酷的人。我试图用我的软弱来感化世界的冷酷,以为自己的力量可以让冰雪融化一点。我现在知道我是高看了自己。我就是该缩在后面,做一个不出声的人。从今以后,我只需要默默地写,默默地唱歌,我要脚踏实地地生活,嫁人,生子,因为关于一个家的梦想,母亲和我和我的孩子,我们要一起去建设,去幻想,我们所要的不多,却要付出三代人的努力。

 

 

 

 

 

 

  评论这张
 
阅读(813)| 评论(23)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017