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颠倒众生的糊涂

幸福大街乐队

 
 
 

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关于我

“幸福大街”主唱。作家。幸福大街淘宝店重新开张:http://shop59299446.taobao.com/。现已有以下物品恭候 唱片:幸福大街10周年纪念T恤,《胭脂》(2008)/《胭脂EP》(2007)/《小龙房间里的鱼》(2005) 书:《娱乐至死》(2008)

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亲爱的,一切都太晚了。  

2008-07-08 10:31:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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深夜,一个人在宾馆痛哭不止,我非常奇怪,为什么,自己可以留出那么多的眼泪。比以往任何一次都多。
 
我一直以为,我是可以凭借高蹈的理想一直这么活着的。我也是这样一场一场地唱过来的。我一直有一个幻想,就是,一直这么唱下去,而我所期待的爱情就会来临。我知道我不能用言语表达文字也不够,可是歌声总是不会欺骗人的。我总感到,总有一天,他会看到,他就会明白,这漫长的演出,究竟是为的什么。
我们究竟为什么而歌唱,为了爱,还是因为虚荣?——这是我自己一直在问自己的。
一直见到他,我才终于明白了答案:我是为了这个人,一直忍耐着的。所有的艰苦,所有的不快乐,所有的折磨,忍耐演出的任何一个瑕疵,所有的失落,任何一次的低收入。
我已经不爱,但是舍不得放弃。因为时间太久,太沉重,我给不了别人,也丢不掉了。
可是要舍弃的啊。
绝望不是能轻易说出来的
可是昨天夜里,我感到了绝望。
 
我忽然感到,我是有罪过的。因为,我把个人情欲,上升为音乐和准宗教,我渴望纯洁而美好的生活。而我一直这么认为,只要坚持,只要忍耐,我们就会等到我们期待的爱,和救赎。
经久常年,我一直是这么传播,无意有意地加深这样的想法。半疯狂的,不近人意的想法。
直到我自己明白,我所坚持的,坚持去喜欢的,其实是一个虚构的,其实只是我内心虚构。那些根本不是真实的。
并不是我想的那样:单纯,内向,诚实,坚强,热忱。没有这样的人。
只有冷漠,事不关己,礼节的微笑。
这些我也会的。
 
但是我也有过快乐的。就是分开时,我把手放在他的手里。他的大些,我的小些。这时候,真的很象两个相爱的人,我一度相信过自己的幻想。我想说,留下,永远不离开。
可是我什么也不说。和过去一样,我难以表达,我的想法。
我已经承担了那么多的分离了。那么多次了,每一次,我都不习惯,都那么牵肠挂肚。
多么希望,自己转身不回头。
一直爱不上其他人。也没有幸福的能力。这是我们这类人的宿命。
好比《女儿>>里唱的:你要快乐,你要乖。
我们的歌只是我自己的谶语。
亲爱的,一切都太晚了。我老了,皮肤开始失去光泽。我们已经没有机会了。世界不属于我们。你不要幻想了。
 
我才是真正的天才。非常短暂,彗星划过夜空而已。从此我也只是行尸走肉。我们早就死了,在才华消失的时候。所有重复都不再有意义,我只需把自己深深隐藏。
我要到转移到更安全的地方去爱你。我害怕陌生人。你能理解吗?你不能理解了。我因为惧怕你不爱我,所以惧怕了整个世界。我从来没骄傲过,可是所有人都以为我骄傲。
我只有被你所爱时,才会感到自己存在的意义。我只有从你眼里,才看出自己的价值和快乐。我和你在一起的时候,最快乐。而那样的快乐,都是短暂的,都像是,生离死别。
 
昨天夜里我开始憎恨这些歌。憎恨这些咒语。憎恨自己在命运面前的执拗和不服气。憎恨自己无言的反抗。 憎恨自己把音乐和宗教,人生混为一谈。我憎恨这些,因为它们都带着罪。蛊惑人心。只能让人妄念,执着,任何一种文字,和音乐,在此时,都是有罪过的。所有这些蛊惑人心的东西。它只能带来痛苦,和罪。
我不能死的原因,只是因为我不相信重生。
我想我不会好了。我想我会放弃音乐。从今以后,音乐只是人生阶段必要的作业。是我对自己的一个承诺。我只需要理性完成就行。我想,我不会把自己投入太多了。我应该远离它。我应该懂得放弃。懂得死才是重生之道。
 
我怀念乐手。老田,李强,长征,还在负伤的唐军,和已经离开太久的老耿。我记得老耿责怪我说,你唱歌怎么没有感情?!我过去不懂得,我现在懂得了,我做的还不够。感谢你们提醒我。
我依靠他们的坚强和笃定,善良和高超技术,,完成自己的梦想。关于重逢的梦。关于唱歌的理想。只要有音乐我们就不会真的分开。
我永远记得这一份情谊。如果没有乐队,我想我不会有信念,不会过在堕落的时候奋力跃起。带着绝望,我变得那么沉着,理智和笃定。
 
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