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颠倒众生的糊涂

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“幸福大街”主唱。作家。幸福大街淘宝店重新开张:http://shop59299446.taobao.com/。现已有以下物品恭候 唱片:幸福大街10周年纪念T恤,《胭脂》(2008)/《胭脂EP》(2007)/《小龙房间里的鱼》(2005) 书:《娱乐至死》(2008)

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错爱  

2008-12-28 22:36:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的。请带我一起飞叶子。我想和你一起享受那些透明,洁净的快乐,我从来没有知道过的归宿。我歌唱过这人生之虚妄和执念,在尚且丰满之时,我爱过你。我辜负过青春,出于怯懦,我选择了逃避。我已经没有力气穷究这些。想起电影《赎罪》里鲜亮得耀眼的青春,优雅的少女和贫贱的少年,和死亡一起,获得永恒。有时,活着是苟且的。

 

请对我好一些。这么多年我就象一个孤鬼游魂,到处飘荡。我不敢说我需要关怀,需要感情,我只会说,请带我飞。到最单纯的快乐里去。我生下来,应该是不能够承担生命的重荷的。真遗憾,我从来没有疯狂地爱过一个人。我的方式是消耗,多么冷的方式。我梦见过你。我在梦里哭过。

 

 我是毫无遮拦的。不知道如何躲避。也不会索要。这不是我的能力所在,我的能力在于静静等待消耗和死亡。我们挣扎过,用了力气。我想在深夜里拥抱一个人,痛哭。总应该有人给我温暖和关怀,我很怕冷,我热爱过世界,已经无人证明我满腔的热忱.深夜穿过北京的夜。那些雾气里的灯。多么多么熟悉。那是再熟悉不过的痛了。仿佛一直一直没有能力愈合。

 

亲爱的,更简单些,在意我一些,我为你已经飘荡了许多年。我不忍离开你,却一定离开你,因为我知道我不能带给你快乐,我的先天性的悲伤。是致命的不能痊愈的。可是我不要你同情我。我知道我所在之处,引起你轻盈的目光,你要以我为荣,我从未如此有尊严,带着咆哮,优美的音乐而来,我带着的是礼物,是我们的心血,是我们多年留下的美好回忆,没有一丝愁苦。你见到我的时候,我笑意盈盈,穿着最好的裙子。他们是我的心血,许多年前,我穿的蓝色裙子,许多年后,我依然穿着蓝色裙子。不是希望你记得。我只是告诉你,在别离的晚上,有人知道。神鬼有知,知道我的悲伤。

 

 我们吃尽了苦头。不是吗?你害怕我干扰了你的生活?永远不会了。我多么克己,那么多年来一直如此,忽然想起那些人,都不过是过场,原来你才是主角,姗姗来迟,粉墨登场,原来你无意中掌控我一生。你不自知,我却连寂寞都不知道,直到遇到更多寂寞的人,他们反照出我的寂寞。

 

 我于是想过,做一个放纵又邪恶的人。想知道什么是真正的慈悲。没有爱,也许还会有慈悲。大约就是一种宽容,对所有的纯洁和不纯洁的,由衷的宽容。


这是没有意义的思念。它并不能缓解痛苦。只是借助思念,释放身上多余的能量。很多年前,我就在计算生命本身。即便从很久以前就被你所爱,一刻也不分开,我也觉得时间已经不够了。而我终于把所有的时间都失去了,反而坦然了。因为剩下的日子,无非是等待衰老和死亡。王小波说,爱你如同爱生命。我无法打这样的比喻,因为我也不爱生命。

我想过,怀着一种浪漫的想法.你的一生,必须有这么一个时刻,听到一个人赤裸的,脆弱的,毫无修饰的,充满缺陷和爱恋的声音。
它的频率没有改变,和我们的心跳一致。
雨过天晴的时候,你路过某个转角,你会看见那些海报。它们从来都只为你一人张贴。因为爱你,我的虚荣心无限膨胀。
我试图告诉你,你不曾为过去后悔。因为我依然是崭新的,仿佛我,不曾爱过别人,不曾经历过疯狂,伤心的,荒唐的,致命打击的往事。仿佛没有经历过痛苦。

我做的一切努力,都已经是挥散的空气。我不能爱你了,我不爱你了.我没办法再编织这样的一个谎言了。
 

天亮了我就离开你的城市。腾空而起,飞回寒冷,干燥又孤独的北京。那里的生活不属于我,我也不曾属于那里,只是我是一个懒惰又怯懦的人,从来没有想过去改变自己的生活。


也许很多话不必说出口,也许你也不需要,也不希望和我交流。我再次见到你时,你好象我们从来不认识一样。我宁肯我从来不认识你呢,那样我可以从头开始,从新对你说,你好-----那样还好些。

 

不管你是否承认,愿意去承认,你确实是对我影响最大的人之一。你在圆明园弹琴,我就在离你不远的地方,我只是一个面容青涩的女大学生。我还没来得及认识你。不知道你将来会成为令我骄傲的伟大的吉他手。我经过园子那么多次,从来没有想过,我会遇到年轻时最重要的人之一。

 

我这么说,并不是我要介入你的生活,我这么多年思考的结果,就是,我不但现在和你无关,我的过去和未来也和你没有关系。我错爱了人。我错了。

 

一个人不爱另一个人,好比一颗星星,经过几亿光年,依然到达不了另一颗星.或者是,等它的光芒到达时,其实它已经在很多年前死去了。无数次,我无法面对的事实,可是我又必须平心静气地对自己说:我错了,我爱错了人。

 

 

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