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颠倒众生的糊涂

幸福大街乐队

 
 
 

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关于我

“幸福大街”主唱。作家。幸福大街淘宝店重新开张:http://shop59299446.taobao.com/。现已有以下物品恭候 唱片:幸福大街10周年纪念T恤,《胭脂》(2008)/《胭脂EP》(2007)/《小龙房间里的鱼》(2005) 书:《娱乐至死》(2008)

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午夜的私语  

2009-04-28 01:08:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天晚上乐队开会,讨论做什么音乐
作为汉族人,大家很难对侗族音乐有兴趣。
而作为侗族人,我的工作性质很难让我专门去学一门乐器和音乐,当然,因为我实际上也很懒惰。
我从弗洛伊德那里找到自己的的懒惰的借口的。艺术家喜欢嬉戏,因为它会把游戏无限延长.他们喜欢幻想。游戏.他们对社会性的工作有畏惧。
我对银行,订飞机票,邮局,医院,填表格,有很大的的障碍.我对去哪里找一个钉鞋掌的地方,以及叫一个快递,甚至下楼吃午饭,都觉得充满了难度。
我有一个喝咖啡的好朋友,叫马晓春,但是他不喜欢看电影。这样我们一起喝了4年咖啡后,他是围棋中的艺术家。我发现天性对智力的爱好。我自己愿意做一个愚笨些的人,因为我们的存在,聪明人才大放异彩.有人欣赏。才会有人发光。
因此我应该是一个感官些的,自由些的女性,但实际上,因为严格的理工科教育,这使得我自己无意中压抑了自己的欲望。我难以表达我愿望。难以表达我的爱,我因此失去过爱。
这也许可以解释,为什么我喜欢写作,却终于没写,也可以解释为我不够热爱;为什么我那么喜欢音乐,却从来不肯用功。
一个人的内心究竟有多么懦弱?才能成为我这样的人。
其实还有一个问题,就是厌倦.你没有厌倦过你的生活,没有厌倦过写作吗?而我的厌倦感确实随处可见的。我的厌倦是出于一种过度的情感。比如过度地沉溺于对音乐的幻想,或者对某类情感的幻想(情感的缺失从童年就开始了),我从小就是一个虔诚的父亲的盼望者.我所盼望的父亲是缺席的。
并不是我的父亲不爱我。实际上他的爱对我来说也是负担。并不是快乐的。也不是威严的,而是乞求的,不自由的,啊....我还真的有一个艺术家应该有的童年呢,我的焦虑从童年就开始了。有一天我忽然想,睡眠是什么东西?我会不会丢失了睡眠?我就开始了难以入睡的生涯了。好象睡眠是一个东西,可以在某个晚上,丢失。你呼唤它,但是它在渺茫的地方,不回应你。最后你的入睡是十分疲惫的。我只能通过做梦,来证明自己入睡过。我每天都在做梦.在梦里,几乎是咬紧牙关,紧握着拳头的。
还有一个和陌生人说话的问题。我似乎不能。当然那个时期的女孩子的教育是不和陌生人说话的。我每次都在想,我想看别人怎么打动我。怎么才能让我敞开心扉。我是不是真的那么容易就打开心扉,向人诉说真实的情感?我究竟是不是有倾述欲望?是不是在现实中,我们越来越难被一个人打动。因为我从来几乎没看见谁被我打动过,我就想,是不是人本来就是这个样子的?
写作是出于孤独吗?我的音乐是出于交流上的孤独感.无法交流,无法真正亲密地交流。我说我不能做记者,是因为交流对我来说,颇为困难。几乎每一次都是对自我的挑战。为了省事,我带了一个实习生.她实际上后来成为了我的好朋友。她性格忠厚。这一年里我都很依赖她.她是我的桥梁和勇气的来源之一。我依仗着她和陌生人交流,我静静地看,观察,走神,恍惚,微笑,惆怅万分。我们并不是崔莺莺和红娘的关系。我这样来当记者的。我在交流中充满了困惑,却没有好奇心。
所以做音乐对我来说,最困难的其实也是交流。要告诉别人你想要什么样的东西。我们用了偷懒的办法,乐手先成为朋友,然后一起倾听我感兴趣的音乐,你做成这样子就可以了。我这么说。我说我们要做不同于国内的任何一种摇滚乐。你要在里面加入古典的钢琴而和弦乐。要简单有大气。我要写最好的歌词,最黑暗的,心灵深处,痛极而发的声音,囊括人世间的孤独感,我的野心大了些,只好忘记它。(当然这是我想象的,我们还远没达到这样的程度)不管过去我是多么的故意制造噪音,喜欢破坏大家固有的对流行歌的认识,可是现在,我们只是无限地哀悼者,对过往的时光,一去不返的时光,对一切美的事物,有格外的爱。
但是究竟是什么样子的呢?我要做的音乐,类似于一个很暗的地带里的东西。就是你在入睡前,那一种挣扎,痛苦和焦虑,你脑子里有无数的东西——那叫百感交集吗?还是其他什么东西?特别清晰,可是最后你睡了,你忘记了这些。我做的是这个时期的东西。仿佛是内心没有光的那一部分。
匍匐地表的黑色蔓藤.阴生的植物。所有的开放,都是暗地的,无声的,那一个世界。花是花,但是没人看到了。仿佛天亮前,却还没有光的那个时候,午夜的鬼,说甜蜜的私语,但是你并不相信的。它只是借口,幻象。对我来说,世界这么不真实,除非,我和你一样,有着切实可行的世俗生活。
 
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